OVER BLOGGEN , DOMME BELGEN EN GIERIGE HOLLANDERS

Bloggen is mijn lust en mijn leven .
In het begin blogde ik uit zielenood . Je hebt kanker , dus je zou voor minder , niet ? 

Maar na een tijdje ben je uitgeklaagd en dan ga je andere blogs beginnen schrijven, humoristisch , niet meer over kanker , maar leuke anekdotes , wat aangebrande moppen , enz , en daar voel ik mij goed bij . Is op mijn lijf geschreven .
Alleen de community manager denkt daar anders over.
En nu ben ik recent al voor de derde keer op mijn vingers getikt en dat zit mij hoog.

Ik ben deze ochtend nog een paar uurtjes gaan joggen. Wordt moeilijker en moeilijker , maar een tripje van 17 km aan een rustig tempo lukt nog wel best aardig .
En , is al eerder gezegd , zo’n lange duurloop werkt ontstressend . Je geest wordt leeg , je komt tot rust , en alle zorgen glijden van je af .

En ik heb een besluit genomen . Ik stop met bloggen.
De community bepaalt de regels en daar discussieer ik niet over .
Maar ik ben wie ik ben en als ik niet kan schrijven wat ik wil en hoe ik het wil , dan heb ik er geen plezier aan  en dan hoeft het niet meer , hoe jammer ik het ook vind .

Nu , die kanker evolueert , en dat gaat maar in 1 richting , de verkeerde . Dus waarschijnlijk zal ik nog wel eens een blog schrijven , maar dan is het alleen droefenis , geen humor . Maar hopelijk duurt dat nog wel een tijdje.

Tot dan , Willy

PS
Maar nu had ik aan Beansgirl nog een een blog beloofd over domme Belgen en gierige Hollanders , en die wil ik haar niet onthouden , dus

Wat moet je doen als een Belg een handgranaat naar je toe gooit?
Haal het pinnetje eruit en terug gooien.

Waarom hebben Nederlanders van die grote neusgaten
Lucht is gratis.

Hoe hou je een Belg de hele dag bezig?
Zet de man in een ronde kamer en zeg dat er in een hoek een zak patat ligt

Op de les E.H.B.O.
Zegt de instructeur: "Ja mannen, wie weet er hoe je een Hollander van de verdrinkingsdood moet redden?"
Niemand weet het antwoord.
Zegt de instructeur: "Houden zo!"

Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie Belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeeper, "ik zal hem wel wat langzamer vertellen."

Een Hollander doet mee aan de lotto.
Vraag aan hem: "wat doe je als je de honderdduizend wint?"
"Natellen", zegt de man.

Wat is de titel van een Belg die slim wordt?
Mission Impossible 3.

Toen de Ark van Noah op de berg Ararat was vastgelopen mochten de dieren uit de Ark. Noah vroeg aan elk van de dieren waar ze naar toe gingen.
Als eerste kwam Noah bij de kameel... Noch: "Zeg kameel, waar ga jij eigenlijk naar toe?" Kameel: "Ik ga naar Egypte." Noah: "Naar Egypte? Maar waarom dan?" Kameel: "Mijn vader kon goed tegen de droogte, ik kan goed tegen de droogte en mijn kinderen zullen ook wel goed tegen de droogte kunnen." Noah: "Nou dan heb je de juiste keuze gemaakt.
En jij geit waar ga jij naar toe?" Geit: "Ik ga naar Zwitserland." Noah: "Naar Zwitserland? Wat moet je in dat koude, bergachtige land?" Geit: "Mijn vader kon goed klimmen, ik kan goed klimmen en mijn kinderen zullen ook goed kunnen klimmen." Noah: "Dan spreekt het voor zich dat je naar Zwitserland gaat.
Noah: En jij Nijlpaard waar ga jij heen?" Nijlpaard: "Ik ga naar Nederland!" Noch: "Naar Nederland, wat moet jij nou in dat kikkerlandje?" Nijlpaard: "Mijn vader had een grote bek, ik heb een grote bek en mijn kinderen zullen ook een grote bek hebben!"

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer, "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin

Hoe drijft de Hollandse politie een betoging uiteen
Ze schudden met een collectebus.

Rijden 4 Belgen in een auto over de wallen. Vraagt de voorin zittende Belg aan een hoertje: "Wat kost het bij u?" Waarop het hoertje zegt: "50 van voor en 100 voor van achter." Gelijk draait de achterin de wagen zittende Belg zijn raam open en zegt: "Waarom moet ik meer betalen?"

Hoe kun je schatrijk worden
Een Hollander kopen voor wat hij waard is, en hem direct doorverkopen voor wat hij denkt dat hij waard is

In Nederland staat op de melkpakken: "hier openen."
In België staat op de melkpakken: "thuis openen."

Hoe weet je dat je in Nederland bent
Als het toiletpapier aan de wasdraad hangt

Wat is het verschil tussen het gebit van een Nederlander en het gebit van een Belg?
Het gebit van een Belg heeft geen verstandskies!

Er komt een Belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: "Hebben jullie hier een wc?" "Ja hoor, maar die zit verstopt." Antwoordt de Belg: "Geeft niets, dan ga ik hem wel zoeken

Christus
Waarom is christus niet in Belgie geboren? Ze konden geen 3 wijzen vinden.

Wat is de gelijkenis tussen een slimme belg en een dinosaurus?
Ze zijn allebei uitgestorven.

Reserve dobber
Twee Belgische vissers zitten naast elkaar te vissen, zegt de ene tegen de andere: "Heb jij een reserve dobber bij??." Waarop de andere vraagt: "Waarom?" "Wel omdat de mijne juist is onder gegaan."

Hoe wordt een Belg geboren?
Ze houden een zakje friet voor en de kleine komt er van zelf uit met zijn grijphandjes.

Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. "Weet je", zegt hij," nu
heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en eenijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het
raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje
van de deur open".
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen. "Dit kan nu niet " zegt hij verbaast tegen de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt deze.
"Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
" En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Amsterdammer,"maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar
rechts!"

Een Nederlander en een Belg spoelen samen aan op een kannibalen eiland en worden direct gevangen genomen door de stam kannibalen.
Net voordat de Belg en de Nederlander worden opgegeten komt de voodoo kannibaal aanlopen en zegt: “Onze goden willen jullie een kans geven om te blijven leven. Ga in de jungle op zoek naar 100 fruitstukken en stopt ze allemaal in de kont. Wanneer je dat kan zonder ook maar één keer te lachen ben je een vrij man!”
De Nederlander en de Belg worden vrijgelaten en rennen snel de jungle in opzoek naar 100 fruitstukken. De Nederlander komt als eerste terug met 100 bessen en begin deze direct in zijn kont te stoppen. Bij de 100ste bes begint de Nederlander ineens keihard te lachen en dus heeft hij gefaald. Voordat de kannibalen hem in de kookpan gooien vraagt de leider: “Hoe kon je nou falen? Je was zo ver en dan ga je ineens keihard zitten lachen.”
Waarop de Nederlander nog steeds een beetje lachend zegt: “Ik wilde net die laatste bes erin stoppen, toen die stomme Belg aan kwam lopen met 100 kokosnoten!”

Een Hollander gaat in Belgie een wapenwinkel binnen en vraagt aan de verkoper: "Hebben jullie vuurwapens?". Hoewel de muur achter hem er vol van hangt, antwoordt deze: "Nee!". "Nou moe?", denkt de Hollander en vraagt verder: "Iets automatisch dan?". "Nee!" (De muur links hangt vol machinegeweren.) "Tenminste een mes of zo?". "NEE!" (De muur rechts hangt vol messen.) Uiteindelijk vraagt de ondertussen gestresste Hollander: "Zeg eens, hebben jullie iets tegen Hollanders?" Het antwoord: "Ja, hier achter mij bijvoorbeeld... of hier rechts, of links...".

Waarom vinden Nederlanders Belgenmoppen zo geweldig?
Omdat ze zo goedkoop zijn.

Hoe begint in een Nederlands kookboek het recept voor een omelet...?
Men lene twee eieren..

Elke middag zien de kannibalen hun kok vergenoegd in een reuzengrote ketel roeren. Het middagmaal zal weer om handen af te likken zijn! Op een dag zien ze hem verwoed met zijn grote pollepel in de ketel slaan.
"Waarom doe je dat nou?" vragen ze.
"Er staan vandaag twee Hollanders op het menu", antwoordt hij, "maar die mafkezen vreten al mijn groenten op

Een Belg en een Hollander lopen door het bos en plots horen ze iemand roepen:"HELP,HELP".Ze lopen erna toe en zien dat een elfje aan het verdrinken is.Alle twee springen ze in 't water en redden haar.Waarop het elfje:"Nu mogen jullie een wens doen"De Hollander:"Ik wens een muur van 3M hoog rond Nederland!!"De Belg vraagt aan het elfje:"Is die muur waterdicht?""Ja Ja"zegt het elfje."Oooh,laat dan maar vollopen met water!!

Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriël: "Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Vlaanderen. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis, en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien." God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Ze zullen bekend worden als Vlamingen. En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."
"Maar Heer", vroeg Gabriël, "Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?"
"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"

Een Hollander ging biechten: 'Vergiffenis, meneer de kapelaan,' snikte hij, 'in de Tweede wereldoorlog had ik een onderduiker op mijn zolder.
' 'Nou, dat is toch geen zonde?' vond de kapelaan.
'Nee,' zei de man, 'maar ik heb hem huur laten betalen.'
'Dat was niet netjes van u, maar tenslotte liep u toen gevaar.' 'Dank u, kapelaan.' zei de man. 'Mag ik u nog iets vragen?' 'Wat dan?' reageerde de kapelaan. 'Vindt u dat ik hem moet vertellen dat de oorlog is afgelopen?'

Hoe kan je 20 Hollanders in een auto krijgen?
Gooi er een eurocent in .

Er wordt een grote internationale barbeque georganiseerd en aan de deelnemers wordt gevraagd iets mee te nemen. De Duitser neemt een groot aantal braadworsten mee. De Italiaan komt met spagetti aanzetten. De Fransman brengt wijn mee. De Nederlander tenslotte heeft zijn vrouw en kinderen meegenomen.

Een verongelukte bus met Hollanders noemen we een ongeluk, en wanneer er nog overlevenden zijn noemen we dat een ramp ...